“你是我的，我不许你离开我。”不知道多少次的自言自语。

你还记得吗？你还在吗？你还听得见吗？

昨晚，我洗完澡出来，看到枕边手机的光闪动着。是一个未接。

看到那串长长又陌生的数字，我知道是你，尽管我从没把你的号码编辑在我的手机。

手机又响了，不慌不忙的挂断。我不想再听你的声音。

我知道你要和我说什么。多少次了，反反复复。

你好吗？你在床上了吧！我刚下课，我在吃饭。你猜我在吃什么？

多么无聊的问题。我已经背的滚瓜烂熟了。

4个小时的时差，早已把我们划分到不可能在交叉的两极。

不敢再听到你的声音，我把抹茶戒了，一如初般的我不再吃药了。

一日三餐的饮食也没有什么规律，就算胃痛，我忍得住。

第一次接触抹茶，是在你家，因为我生病了却不肯吃药，你连哄带骗说乖，不苦。

真的好久了，我不吃药，也不再吃抹茶。那我曾经爱极了的味道。

你知道么？有个人和你一样说喜欢吃西餐，我没有说我也是那么喜欢西餐。

你带给我了太多的习惯。我也不敢将我的这些喜好讲出来，我只想把属于你的戒掉。

我知道你喜欢带血的五分熟的牛排，我习惯去你的盘子里瓜分你的通心粉。

第一次吃牛排，在豪客来，因为我说要十分熟的牛排，你笑的从凳子摔到地上。

为什么我还会再想起你？是我舍不得忘记么？我真的不知道。

我以为我已经忘记，却每次不住的想起。

可能有一天，我会再次爱上那些一再戒不掉的属于你的习惯。但不会再因为你。

每次我闭上眼看着黑色帐幕，然后眼泪就出来演绎。

努力摇摇头，轻轻的晃动我的眸子，周围只剩死寂。

我已经忘记了你的样子，看着手机相册里的你的脸。我觉得我好像不认识你。

雨下大了，雷声跟着就来了。一如当初你离开时的我的呼喊。

再如何的分崩离析，痛彻心扉，只是消失在瞬间。你的离开依然是那么义无反顾。

我依稀看到你云雾里的身影，徘徊于街边的等待。忽近忽远、若隐若现。

可是你终究还是没有回头，朝着你的方向一直走、一直走。不停留。

我不再去回忆属于的我经过，你没有背叛，但我还是那么强烈的想要忘掉你。

宠物我已经不会再让她跳上我的桌面，我讨厌她叫我宝贝。

我讨厌你为我做那么多，我讨厌你离开连个告别也不给我，我不想做个别人说的坏蛋。

我讨厌你偷偷瞒着家里申请假期跑回来给我过生日，我讨厌你买的公仔。

我讨厌你还记得我爱的冰激凌蛋糕，你真的把我宠坏了。你要我怎么办？

“你是我的，我不许你离开我。”去年的生日愿望。你答应了。

不到三天，你又要离开，第一次夜不归宿，晚上8：40的动车。车票我到现在还留着。

我独自一人去上海送你上飞机，飞机是隔天下午的。

我、你、大斌，我们去吃了夜宵。我们一起在宾馆打牌，后来就开始哭。

我哭，你也哭。害的大斌给我们俩擦眼泪，弄得手忙脚乱。那是我们的最后一面。

好多过去，好远的过去，12年的过去。

是的，已经过去了。你离开我很久了，都是很久以前的事了。

自你离去，你经常走的路，我开始绕道。

自你离去，你去过的游戏机厅，我再也没踏进一步。

自你离去，你喜欢的网络游戏，我全部卸载了。

我不再吃药了，因为不再有人拿着抹茶蛋糕哄我了。

我不再吃牛排了，因为我知道吃十成熟的真的很俗。

我不再看星星了，因为看星星我怕我想到你。

我不敢再看到Star这个字眼，因为那会狠狠刺痛我。

我如今习惯学着关机了，因为我知道就算半夜噩梦醒来，也不知道能打电话给谁了。

你那是那么排斥拍大头贴，唯一拍的留给我了，就在你走后它们已成灰烬。

可笑的是，现在留着你的唯一照片居然是那张稚嫩的毕业照。

你送我的公仔我也洗过了，是因为舍不得扔，只能洗掉你的味道。

可能，我们认识的太仓促，一眨眼就是12年。

彼时的等待与守侯，此刻竟蜕变成我卑微的颤抖。

我知道自己有过无限馥郁繁盛的生活 。 那是流逝于指尖的风 。

剧烈而且永不复回。

如同黑暗中亮起又突然熄灭的灯，最终留下的依旧是无眠的黑调。

留在年复一年，日复一日的咏叹之中，最终渐渐暗淡下去。

沉没进时光深处，陷入窒息 。都是捕风，都是虚空。

“你是我的，我不许你离开我。”原来是可以演变的。

“你是我的，不要离开我。”

“你是我的，但是你已经离开我。”

“你已经不是我的了，请自便。”