冷冷的KTV，冷冷的装修，冷冷的人际关系。

在我心里，一切都是冷的。冷的只能用咧到耳根的笑来掩饰这一切。

为了个什么都不是的已婚男人，赌去了相恋3年的男友。曾经，真的认为自己能做好那个男人一辈子的身后女人。假如，没有一次又一次的背叛的话。只是如今才发现，有些爱，是根本连敲打都经不起的。

第一次，知道最好的女朋友和他上了床。哭的一塌糊涂。第二次，发现他偷偷找女人，开始沉默。第三次，在她的住处摔东西，选择放弃。。。来到歌厅，作陪。既然男人都这样，在肝肠寸断有何必要？

我从不为自己找借口，没有很高的文化，没有很好的家庭背景，家里需要钱是一方面，我希望有被重视的感觉也是一方面。没有爱，那我就拿钱买爱。我承认自己是个虚荣直至的人。

两个月，从开始的害怕大最后的适应，在到游离在众多男人之间游刃有余。我成了名副其实的交际花。

除了不陪人睡觉，偶尔的陪熟客吃顿饭，别的时间一律关机猫在家里。

来上班的时候，答应过他。无论如何不拿自己的身体开玩笑，我自己觉得是会的。只是不是时候而已。

和S开始，是偶然也是必然。毕竟这种场合，像这样的钻石王老五，还是少见的。

年轻，多金，人又厚道。单纯不单纯就另说了，看上去很单纯，单纯谁会天天来这种场合？

不知道算是我走桃花运，还是本命年红火。鬼使神差的，稀里糊涂的就走到了一起。

因为一个女人的争风吃醋，因为那个男人早上来的很是时候，一切的一切，都很顺理成章。

说实话，我不承认自己是个阴险的人。也从来没有觉得自己堕落过。

和S，从开始到最后都没有想过欺骗他什么，或者从那里得到些什么。

我欣赏他，欣赏他的木讷，欣赏他的淡定，喜欢他的好脾气，还有那张性感的嘴。

他好像总是有足够的耐性，能听你说所有该说的不该说的。默默的听着，很少说。

越是这样，我就觉得自己越发的喜欢。看来，爱情不成功的原因只是未遇见合适的。

我开始憧憬我们的明天的时候，他告诉我他有女朋友了。。。呵呵，有女朋友有什么？我告诉自己，结婚了不是还有离婚的吗？只要我的耐性也足够，一定会等到月圆人圆那天的。

开始像宠所有男人那样宠着他，不，应该说有过之无不及。我觉得自己看得到明天。

不在去上班，虽然我不觉得干那个不光彩，但是，也确不是什么值得炫耀的事。

很多男人为我发狂又怎样？他们只是为了想得到我的身体，满足自己的虚荣心和征服欲。难听的说来就是兽欲。

我不求能登大雅之堂，但有了前车之鉴，打消了我给任何男人做小三的愿望。

甚至偷偷祈祷，他家最好是破产。这样就不会觉得悬殊那么大了。

开始的一个月，天天夜里他都会来。厮混，叫我想起这个词。不过又觉得不是很恰当。我们的生活没有糜烂到那种地步。

我开始觉得自己离不开他，那种想念撕心裂肺，啃噬每寸肌肤。

不敢打电话，不敢发信息，怕听见他说你找谁？呵呵，听过一次，就长记性了。以后在不会打了。

每天都是漫长的等待，开始和他一样发着呆。发呆找寻他的感觉。

爱情，***的真的会叫人失去理智。我的楼房梦想，我的大志，全部破灭。

只想能和他相守，哪怕是吃糠咽菜，都会觉得生活是件很有意思的事。

不能说突然，只能说可能是他慢慢的在疏远我们的关系。

从四五天不见到半个月不见，在到能见也不见。是他腻了吧？

呵呵，男人嘛！看来都是一样的，饺子吃腻了也想吃馒头了。

既然要空间，那就给你足够的空间。但是，我不能容忍自己做个性奴，我这里可以是旅馆，可以是你心灵休息的驿站，但，我没想过给你做免费的性奴。我不和你谈钱，那就只能谈感情，感情没得谈的话，我还要自尊做什么？

又有了想去上班的冲动，但是不是在这里。

我能压抑自己，足够到你想象不到的地步。

如果有一天，觉得你也被冷落了，那只是我们的爱情走远了，我努力过。

所以，责任和我没有关系。感谢你叫我又有了想死死不了的冲动。

不过，一切都不重要了。

人，有的时候就是。能珍惜的时候没学会珍惜，等到失去了在学会，所有都变了。

没有什么是恒久不变的，爱情不学会经营，像金子也能溶化一样。

在我眼里你是天的时候，我是瞎的。在你心里，我是颗瘤子就可以了。就算是良性的，偶尔的会疼一下就够了。

亲爱的，这一刻，我决定了离开。虽然会是以后的日子，但是，这刻我下了狠心。

我不会在捂你，就算能捂热我也在没兴趣。

如果哪天，我幸福了。请为我高兴。如果哪天你不幸了，不要告诉我。

我知道了，只能觉得你一直都是那么有眼无珠。

爱情，没有奇迹。我知道了，等哪天你玩够了，或者玩不动了的时候会也会知道吗？